Notice: Undefined variable: vid in /home/psicho/htdocs/public_html/web/library/index.php on line 7
Анекдоты 2
Главная /  Библиотека /  Юмор /  Анекдоты 2

Юмор

Анекдоты 2

Дата создания: 2013-08-13 Автор: Александр

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх.

****** Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СР*М В ОКНО.

****** - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

****** -Где я?
-В вытрезвителе.
-К черту подробности, город какой?!

****** - Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

****** он: Привет, животное!
она: Чтоооо???!!!
он: Нууу в смысле... я не определился, зайчик ты или котенок, вот решил обобщить..)))

****** В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!)

****** - О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...

****** Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

****** - Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

****** - Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с*ка!

****** Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!

****** - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет...

****** Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились...)

****** - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

****** Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.

****** - Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто торомозить!
- Какую?

****** Забегает опоздавшая сотрудница в офис, причёска растрепанная, одежда мятая:
- Добрий член!... Толстий день!! Ой, девочки чтоо вчера былооо...

****** Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

****** Любовь, романтика... а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена.

****** - Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

****** - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...)

****** Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика, давай до свидания!)

****** Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

****** Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай!

****** Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника...)

****** - А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!)))

****** Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой...

****** - Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

****** - Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать...)

****** – А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
– Правильно будет – в Швейцарию...)

****** С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж...)

****** - Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...)

****** Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно все!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

****** Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.

****** Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

****** - Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?

****** - Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

****** - Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

****** - Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

****** -Что ты с собой сделал?!!
-Ничего
-Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
-Да ничего я с собой не делал!
-А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

****** - Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

****** - Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво...

****** Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

****** Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
****** - Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

****** В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Че встали?!
- Да вот, поломались.

****** - Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю...