Notice: Undefined variable: vid in /home/psicho/htdocs/public_html/web/library/index.php on line 7
Анекдоты 2
Главная /  Библиотека /  Юмор /  Анекдоты 3

Юмор

Анекдоты 3

Дата создания: 2013-10-27 Автор: Александр

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню )
- Я - в баре напротив
- Ты козел...

******
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

******
- Моя девушка сказала, что я помешался на «Звездных войнах»
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев...

******
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты ее пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

******
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Храпит..

******
Мой обычный день на работе:
9.00 - Какой прекрасный день!
9.05 - ХОЧУ ДОМОЙ!!!

******
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал...

******
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:»А кто приходит под Новый год? С подарками».
Девочка:Дед молоз!
Мама:Замечательно. А еще кто с ним приходит?
Девочка:....
Мама:Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
Девочка:... Шмерть?

******
Жена возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, - и то не моего размера.

******
Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

******
- Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
- ЕЩЕ!

******
- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!

******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - ДОМ!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

******
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...)

******
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

******
Звонок в радиостудию.
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню «кайфуем».

******
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке...)

******
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

******
Статистика: те, кто в 8 классе мешают пиво с водкой, после 10 класса мешают бетон

******
Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

******
Я не ем овощи. Согласитесь, аморально есть тех, с кем общаешься каждый день.

******
«Открывать здесь» ха – ха – ха, да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.

******
Махнуть на курорт проще всего рукой.

******
Приходить в McDonald ,s за салатом - все равно, что приходить к шлюхе за объятиями.

******
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
,/br> ******
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

******
Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

******
Увидеть паука - это фигня. Пиз..ц начинается тогда, когда он пропадает из виду....

******
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

******
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу..

******
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке...

******
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

******
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают «А ты когда?»

******
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...

******
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!!!

******
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...)

******
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

*****
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!

******
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других...

******
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...

******
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

******
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!!!

******
Говорят, что все таки существуют парни, которые после фразы «с меня шоколадка» ее приносят...

******
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море...

******
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором..

******
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия...

******
Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться...

******
Не можете найти ко мне подход? Обходите!!!

******
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают .

******
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

******
- Твою логику нужно отправить на войну.
- Почему?
- Она убивает...

*******
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!

******
Я всегда хотел людям отвечать добром...
Но жизнь научила отвечать взаимностью!!!

******
-А у тебя самого какая машина?
-А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная...

******
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

******
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья...

******
Парадокс: с чужими мы всегда более вежливы чем с родными.

******
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

******
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

******
Я твердо решил забыть о прошлом...
Поэтому если я должен вам денег - мне очень жаль....

******
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью...

******
«Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя»..

******
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму...

******
- Слушай, я кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж»...

******
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...

******
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

******
Переберусь в США - буду бегать по утра, а то тут как на идиота смотрят...

******
Сидят на столбе два электрика, мимо идет бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :»Фаза, фаза!»...