Notice: Undefined variable: vid in /home/psicho/htdocs/public_html/web/library/index.php on line 7
Анекдоты 4
Главная /  Библиотека /  Юмор /  Анекдоты 4

Юмор

Анекдоты 4

Дата создания: 2013-12-01 Автор: Александр

Продолжаем нашу рубрику анекдотов. Смех продлевает жизнь, чем больше смеешься тем дольше живешь. Похоже на вечный двигатель, так что смейтесь от души дорогие читатели.

Каждый человек рождается с Божьей искрой внутри. Только один ее раздувает, другой задувает, третий вообще б-ть заливает,,,

****** - Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

****** - Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОБАЛДЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

****** Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

****** Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!!!

****** - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет...

****** Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

****** Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

******* А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

****** Психологический тест оптимиста:
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
П. - И вы опаздываете на похороны.
О.- А я сяду в машину и по газам.
П. - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О. - А я выпью для храбрости бутылку водки.
П. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
О. - А я договорюсь.
П. - Не договоритесь - это женщина.
О. - А я познакомлюсь.
П. - Но она страшная.
О. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!)

****** Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

****** Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

****** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

****** Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

****** Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

****** Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

****** Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

****** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

****** Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

****** Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

****** Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

****** Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи**и!" говорить "Потрясающе!"

****** К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

****** В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

****** - Тебе пиво дороже, чем я!!!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле..

****** Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето...)

****** Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

****** Надпись на упаковке "натуральный ароматизатор " совершенно не означает, что он изготовлен из продукта, который представляет... Натуральные ароматизаторы ванили и клубники... получают из желез, расположенных на жопе бобра.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

*********** В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют.