Notice: Undefined variable: vid in /home/psicho/htdocs/public_html/web/library/index.php on line 7
Анекдоты -5
Главная /  Библиотека /  Юмор /  Анекдоты -5

Юмор

Анекдоты -5

Дата создания: 2014-01-25 Автор: Александр

Продолжаем рубрику анекдотов. Юмор всегда помогал человеку в любых семейных и социальных ситуациях.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

********** Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

*********** Профессор:
— Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
— Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично.
— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

********** Надпись на микроскопе:
Уважаемые студенты! Объекты, которые вы видите, на самом деле значительно меньше и безопасней, чем кажется!

********** Один студент другому:
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

*********** Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два! Класс! Ложись!!!!

********** На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть.
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.

********* На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

********* Девушка поступила в мединститут и живет в общаге. Когда она приехала домой на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, вот ты живешь в общежитии со свободными нравами. Как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мама! Тем, кого я хочу отшить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

********** Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

*********** Студентка сдает экзамен по анатомии.
Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции".
Она начинает рассказывать. "...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см".
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал - ну, может быть...
Студентка продолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор, не выдержав: "Ну, это вам со страху показалось.."

*********** Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

********** Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.

********* Профессор биологии говорит студентам:
- Сейчас я покажу Вам жабу. Она будет нашей сегодняшней темой.
Начинает рыться в портфеле. Через минуту достает из него булку с колбасой.
- А мне казалось, что я уже ел...

******** Идет экзамен. Преподаватель видит, что студент ничего не знает. Преподаватель берет зачетку и пишет - Осел.
Студент смотрит зачетку и говорит преподавателю: А где оценка? Вы же только расписались!

******** Преподаватель:
- Иванова, вы опять не подготовились к экзамену, как это понимать?
- Вот такая я загадочная!

******** Учитесь! Иначе праздник 23 февраля станет для Вас профессиональным!

******** Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков.
Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"

******** Сессиально озабоченный студент

******** В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

******** Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для вида!

********* Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

********* Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

********** Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

********** Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!,
А когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

********* Дорогая администрация сайта anekdot Пожалуйста, помогите найти воров! Это мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.

********** На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

******** Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

******** Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Предположим... Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Косинусом вперед.

******* Идет экзамен по литературе. Вопрос в билете: "Что смешалось в доме Облонских?" Варианты ответа: а)все, б)ничего.

******** Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

******** Профессор:
- Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
- Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

******** Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

******** Пpиходит физик к вpачу:
- Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
- Что, неужели такой маленький?
- Hет, доктоp, такой кpасный...

******* Преподаватель:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и после хорошего ужина вместе уехали на такси.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…

******* Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
Первый математик:
- По-моему, этот гвоздь от другой стены...
Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...