Notice: Undefined variable: vid in /home/psicho/htdocs/public_html/web/library/index.php on line 7
Анекдоты - 6
Главная /  Библиотека /  Юмор /  Анекдоты - 6

Юмор

Анекдоты - 6

Дата создания: 2014-05-01 Автор: Александр

Памятка - "ЕСЛИ ПЛАЧЕТ Ж или М!!!"

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.



************* Фирма "Жена на час"

Оказание платных услуг:

Опоздание (на час) - бесплатно

Занимание ванной на час - 500 руб. час;

Хождение по магазинам "быстренько" (2 часа) - 500 руб. час;

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) - 200 руб. рожа;

Ролевые игры: "Горничная", "строгая Госпожа", "Усталая ломовая лошадь", "Белка в колесе", "Слуг нет" - 1200 руб. час;

Ношение мятого халата - 400 руб. час;

Ношение немятого халата - 700 руб. час;

Неношение халата - 2000 руб. час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: "Это же надо так за два дня загадить квартиру!" - 500 руб. час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата - 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений "Ты где?", обзвон милиций, моргов, больниц - расценки по тарифам "Семейный" с учетом опции "Любимый номер" - 100 руб. звонок;

Поиск потерянных заначек в квартире - 50% от найденного;

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с "этим козлом Козловым" - 1000 руб. час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слез, предварительных оральных криков) - 500 руб. ведро;

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. - 300 руб. шт.;

Поливка горшков с землей на подоконнике - 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землей с последующим возюканьем старыми трусами ("мытье") - 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы "Муж на час" для замены - 300 руб. прибор;

Стирка загрязненного паспорта, удостоверения - 500 руб. документ;

Советы по передвижению мебели - 50 руб. совет;

Советы по вождению авто:

- на ходу - 200 руб. совет;
- с балкона - 400 руб. совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в "Доме-2? - 700 руб. час;

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или "Малахов ") - 500 руб. серияматч;

Викторина: "А ты помнишь, какой сегодня день?", "Ты меня не любишь! Ведь да?", "А сильно любишь?", "А как сильно любишь?", "И будешь любить?", "А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?" (более 100 разнообразных вопросов) - 800 руб. вопрос;

ПМС-шоу - 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) - 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:

- без секса - 300 руб.;
- после секса - 3000 руб.;
Итого - 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией - 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности ("Шоу толстушек") - 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) - 20 руб. мин.;

За каждый третий заказ - БОНУС (мама жены на час)!!!



*********** ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой Наташа жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.



******************* ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПАП)))))

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу... кратко рассказываю о результатах:
Я: "А еще посмотрели пол ребенка" Муж: (....молчание....) "Что значит пол ребенка?" Я: (в недоумении..., уже повышаю голос ) "Ну, пол ребенка посмотрели!" Муж: (опять молчание...и потом такой встревоженный, дрожащий голос): " Почему пол ребенка???"
Я: .... Поняла, что он не врубается.... "Да! пол ребенка смотрели... мальчик или девочка"!!!!
Муж: АААА.., а я все понять не могу.. почему только пол ребенка посмотрели, а что со второй половиной?
Я в выпадаю в осадок))))))

****** Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: "Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю" (она имела в виду родильный стол). Муж: "А чего потом отмечать чтоль будем?"... так на полном серьезе... акушерка долго хохотала.

****** А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям – "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

****** У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему – ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах : " Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!"

****** Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания ДЕТЕЙ, естественно)...

****** Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...

****** Случай на улице. Вижу идет молодой папаша с коляской по улице, ребенок заливается плачем.

Парень поговаривает в пол голоcа:- Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подхожу, думаю помогу успокоить, у самого двоя, и говорю ему:- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

Ответ его меня поразил, аж до слез:- Его зовут Даня. А Витя - это я.

****** Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал!

Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?